Fails numéricos

2 + 3 = 6
4 + 5 = 10

e hoje, no teste de Métodos Estatísticos:

6 x 0,05 = 0,35

Arquimedes me perdoe.

Belzenás e o Computador Satânico II - Parte 2

Depois de alguns minutos, cheguei a uma sala redonda já minha conhecida. Era o local onde tinha aterrado ao entrar pela primeira vez em Cibermandra. A câmara estava mais ou menos igual, tirando o facto de estar banhada numa luz laranja-escuro.

Decidi entrar pela porta à minha frente. Era pôr-do-sol e estava numa rua com muitas lojas e bastante movimento. Havia também vários homens de fato e gravata negros a patrulhá-la, mas nenhum reparou em mim.

A certa altura, a Frigiorífica estacou e miou, irritada. Virei-me e vi uma grande mercearia, que tinha um frasco de pickles em exposição na montra. Percebi logo a irritação dela, mas não tive muito tempo para pensar nisso, porque um dos homens de fato também reparou nos pickles e entrou de rompante na loja, a berrar "ALTO!".

Instintivamente, entrei na mercearia digital também. Aquilo realmente era grande! Depois de muito correr, vi o homem a agarrar numa mulher que devia ser a proprietária da loja. A Frigiorífica tentou congelá-lo, mas ele desviou-se e fugiu por uma ligação que existia por trás do balcão.

Saltei para entrar no buraco, mas antes que isso acontecesse, eu e a gata fomos projectados para trás, ao mesmo tempo que saiu uma silhueta alta e magra de lá.

- Não entrem. É demasiado perigoso. Seriam imediatamente apagados - avisou a silhueta.

Continua...

Belzenás e o Computador Satânico II - Parte 1

Depois de muito hesitar, saí de casa. Apesar do terrível calor que fazia na rua, eu tinha de ir à sede da Didinha & Miana Companhia (onde, sim, ainda trabalho, apesar das minhas recentes aventuras), devido a uma avaria informática qualquer que ninguém mais sabia resolver. Como era perto, fui a pé.
Assim que entrei no edifício, vi que toda a gente estava em pânico, a gritar por mim, por isso subi para onde me disseram e entrei numa sala pequena no 18º andar, onde estava um computador ligado com o ecrã a mostrar umas imagens tutti-fruti muito distorcidas. Conseguia sentir um leve cheiro a queimado. Desaparafusei logo a tampa da caixa, e vi de imediato o problema: a placa gráfica estava parcialmente queimada. Estava prestes a sair para ir comprar uma nova quando ouvi o som de qualquer coisa a ser esmagada. Virei-me para trás e qual não foi a minha surpresa quando vi a Frigiorífica a trincar o rato daquele computador com toda a força! Tentei travá-la, mas fui tarde demais.
No instante em que a minha gata trincou o fio do rato, uma faísca atravessou-o em direcção ao computador. A máquina entrou em chamas e o ecrã explodiu com um clarão. Mas não foi uma explosão normal. As chamas eram multicoloridas como a imagem do ecrã. E sentia algo a puxar-me. Poucos segundos depois, eu a Frigiorífica entrámos pelas chamas adentro, para o que parecia ser um túnel de fogo.

Eu conhecia aquilo de algum lado...

CONTINUA...

Brevemente...

Não, não se verifica que não seja o caso de que não é verdade que isto não é mentira

A Coreia do Norte pediu hoje clemência à sua vizinha a sul, após ter sofrido um bombardeamento nuclear na ilha de Gnoeypnoey, no Mar Vermelho. Vários países aliados da Coreia do Sul, entre os quais os EUA, já mostraram o seu apoio a este ataque. Esta é a primeira vez em 57 anos que as duas Coreias mostram algum tipo de hostilidade, tendo a Coreia do Norte prestado, até, auxílio tecnológico à do Sul aquando do acidente fatal sofrido por um submarino desta última.

A PT tem a partir de agora, por ordem da Comissão Europeia, 2 meses para libertar a golden share que possui no estado português. Segundo o Tribunal Europeu de Justiça, esta golden share constitui uma restrição inaceitável à livre circulação de capitais, visto que esta é o coração dos incentivos financeiros empresariais e politicamente motivados ao Estado.

A telenovela italiana Meu Amor, transmitida pela TVI em Espanha, recebeu por engano o prémio Emmy para melhor novela internacional. Segundo consta, o júri confundiu a novela com outra com um nome semelhante, produzida em Portugal e transmitida pela RTP2. Esta teve uma audiência de cerca de 12 milhões de televisões; até mesmo os equipamentos nas prateleiras das lojas mostraram interesse em vê-la. A novela foi elogiada por críticos profissionais pela sua moderação no que toca a cenas de sexo e de compras.

Carvalho da Silva, director da CGTP, teve algumas palavras para dizer aos portugueses a respeito da greve geral de hoje. "Temos uma extraordinária greve geral em Portugal e queremos transmitir o nosso maior desprezo a todos aqueles que utilizam os transportes públicos diariamente para se deslocar ao trabalho ou à escola." A greve foi convocada, como foi lembrado por da Silva há uma semana, para protestar contra o aumento inesperado dos salários e a melhoria abusiva das condições de trabalho.

_{Desta vez acho que me foquei demasiado na política.}

Programa de forma

[*7.            times,
 *[5,          4,3,2,
  1,0]        ].each{|
  n|puts     ' '*n+
   ?#*5+    ' '*(
    12-2*  n)+?#*
     5};#olhaumv

Este programa mostra uma letra. Qual?

Afirmação da realidade

O processo Casa Pia terminou no passado dia 3, tendo nenhum dos 9 arguidos recorrido da sentença de TIR decretada pelo juiz Herman José. Carlos Cruz, famoso pianista português, declarou-se muito satisfeito com a sua vitória neste caso.
Barack Obama anunciou recentemente um reforço da acção militar dos EUA no Iraque. Serão enviados mais 90 000 militares para este país, apesar de a violência nele ter atingido o valor mínimo dos últimos 7 anos e de as eleições legislativas terem terminado com a vitória do partido Bzgleghz.
Nicolas Sarkozy, presidente francês, recebeu aplausos de vários dirigentes mundiais ao anunciar um plano para facilitar a legalização dos estrangeiros que se encontram em situação ilegal naquele país. Para além disso, será automaticamente atribuída a nacionalidade francesa a qualquer estrangeiro que atente contra as forças policiais.
A Galp abriu um novo posto de combustível de luxo em Setúbal, atendendo às queixas de vários consumidores de que os combustíveis são demasiado baratos. A empresa pretende assim competir com os vários hipermercados da região, cujos preços elevados têm atraído um grande número de automobilistas.

Promoção Alçada: chumbe um, passe dois

Esta é outra ideia que é completamente descabida. Como é que diabo um aluno que chumbou no 8º ano vai conseguir passar nos exames do 9º e estudar a matéria do 10º? Penso que é humanamente impossível, a não ser que esses exames sejam ridiculamente fáceis. E mesmo que fosse possível, a darem-se oportunidades destas, por que não dá-las a quem as poderia aproveitar, nomeadamente alunos com notas excelentes (como cincos a quase tudo), em vez de as dar a quem menos as merece? Chamam a isto "facilitista", mas eu não estou a ver esta ideia a facilitar o percurso escolar de nenhum aluno, a não ser que se trate de um craque que chumbe de propósito para saltar o 9º ano, coisa que me parece muito pouco plausível.

Isabel Alçada defende esta medida dizendo que é "transitória", o que é irrelevante para o assunto. Não interessa se é transitória, é ridícula. E, nesta lenta imitação de país, muitas coisas "transitórias" acabam por se tornar permanentes. E ainda mais ridículas do que o que já são.

EB de Fitares: fazem-se casamentos

No dia 24, li uma notícia bizarra no jornal i: constava que, na noite do sábado anterior, uma empregada do refeitório da Escola Básica de Fitares tinha realizado a sua festa de casamento na escola. A festa, ao que parece, foi tão animada que até se dispararam tiros de madrugada. A parte mais hilariante, porém, é que a festa foi autorizada pela directora da escola, que está de consciência tão tranquila que mandou calar toda a gente dentro da instituição.

Não entendo como é que uma coisa destas acontece. Mas por que raio havia alguém de se lembrar de festejar um casamento numa escola? Só um cemitério seria um local menos apropriado para fazer tal coisa, ainda por cima a meio da noite, quando, supostamente, as escolas fecham todas.

Se alguma coisa demonstra a incompetência de certas pessoas neste país, é isto. A senhora directora, quando confrontada com o sucedido, desviou imediatamente a conversa e afirmou que "todos os dias há assaltos nas escolas" (referindo-se a um furto que ocorrera na mesma escola na sexta-feira anterior à noite), o que, tecnicamente, é mentira porque, segundo o Ministério da Educação, não há assaltos que cheguem para todos os dias do ano. Como diz este bloguista e bem, por que diabo é que nem se fecha aquela escola nem se demite a direcção? Típica incompetência portuguesa (peço desculpa pela repetição, mas isto não tem mesmo outro nome).

Teste

Estou a testar neste preciso momento um programa para aceder ao blog. Esta mensagem é, portanto, um teste. O que poderá não agradar a algumas pessoas. Este post também não faz qualquer sentido.

Anos

Recentemente estive a pensar (como habitualmente) e reparei num aspecto muito curioso da maneira como as pessoas costumam organizar o tempo. Este aspecto consiste na divisão do tempo numa variedade de "anos", cada um com uma definição diferente e variável, tipicamente ligada a uma qualquer instituição. Há o ano civil (o único que dura mesmo um ano), o ano lectivo, o ano fiscal, o ano judicial, e provavelmente muitos mais. Ora, o interessante é que todos estes períodos de tempo não estão alinhados uns com os outros, nem (à excepção do primeiro), duram 365 dias.

Na minha opinião, isto é idiota e só serve para complicar. Se tudo estivesse alinhado com o ano civil, haveria uma correspondência directa entre este e todos os outros. Logo, quando alguém falasse num determinado ano, seria sempre claro do que é que está a falar. Tal não é o caso agora. Quando me dizem "o ano passado", referem-se a quê? A 2009? Ao ano lectivo de 2008/2009? A outra coisa qualquer?

Aliás, inicialmente, eu tinha escrito, por engano, "ano lectivo de 2009/2010", o que só demonstra ainda mais o potencial para confusão.

Que eu saiba, a língua serve para as pessoas se entenderem.

(Sim, este post talvez seja estúpido.)

Um programa muito giro

#!/usr/bin/env ruby19
$VERBOSE=''=~/./
require 'open-uri'
alias

_               open
K="iuuq;00hpphmf/dp\
n0tfbsdi@jf>VUG.9'r\
>";R="gsso9..fnnfkd\
-bnl.rd`qbg>hd<TSE,\
7%p<";I=0;P='';loop{
B=K[I];C=R[I];C=C;D=
B.bytes.to_a[I-I-I+\
I-I+I+I-I-I+I+I-I-I-
I+I+I];E=C.getbyte 0
                    P+=((D+E)/2).send(\
                    'rhaac'.unpack('xx\
                    xxaXXXXaXXa').join.
                    intern);I<35?I+=1:\
                    break};$*[0]?(B=$*[
                    0].gsub(/ /,?+);P<<
                    B;Z=_(P).read;puts(
                    Z.scan(/<cite>.*?<\/
                    cite>/x).map{|l|l.
                    gsub(/<[^<>]*>| - /,
                    '')})):IO.new(0)<<
                    "\n\LIAF".reverse

Se alguém conseguir perceber o que isto faz, dê-me com uns paralelos na tola.

Texto! Tirado! Da! Conclusão! De! Um! Certo! Trabalho! Uf!

É necessário inovar! Reencontrar o espírito de equipa que faltou no século XXI! Progredir no tempo! Avançar! Refazer a passarola sem relembrar demasiado o Memorial do Convento! Explodir todos os pressupostos do passado e presente! Saltar para uma nova era de computação digital e mais além! Ultrapassar as limitações do ser humano e reunir numa só entidade o melhor do homem e da máquina! Expandir a civilização humana e não-humana até aos confins de todos os universos! Procurar a derradeira fonte do sentido da existência de tudo! Procurar aquilo que faz das estrelas estrelas e dos planetas planetas! Arruinar séculos de charlatanices e fanfarronices sobre como nunca progrediríamos! Arrasar toda a má reputação que acumulámos no passado! Ir e nunca mais voltar! Usar o virtual para ultrapassar os limites do real, e o real para ultrapassar os limites do virtual! Estabelecer a conexão entre todas as coisas de todos os universos de tudo o mais que os englobe! Unir toda a matéria e toda a energia numa só voz, num só poder, num só ser, e depois dividir tudo outra vez! Ser o que não se foi, o que não se é, e o que não se será!

Doces de família

Ontem fui a um restaurante em Constância. Lá, reparei numa coisa a que, creio, nunca tinha prestado muita atenção antes. Tratava-se de um dos doces: o comum "doce da avó". Fiquei intrigado. Por que carga de água é que só as avós faziam doces? (e não é a primeira vez que me pergunto isto).

Como é óbvio, fui ao Google descobrir a resposta, a qual, inesperadamente, não constava dos resultados. O melhor que encontrei foi esta história inventada (e, no meu entender, muito vaga). Porém, tive a curiosidade de ir pesquisar outros doces da forma "doce do(a) x", em que x é um grau de parentesco qualquer. Desta forma, confirmei a existência dos seguintes doces (cliquem nos nomes para ver a fonte):

• Doce do tio
• Doce da neta
• Doce da tia
• Doce da mãe
• Doce da bisavó

(Alguns destes, porém, são receitas de arroz doce.)

Onde está o aquecimento global?

Como se não bastasse o escândalo do Climategate para pôr em causa a tese do aquecimento global, tem feito um frio de rachar nos últimos dias (embora este não seja o pior). É caso para perguntar se não estaremos na presença de um fenónemo de arrefecimento.
Embora a La Niña não esteja a provocar directamente este frio, é evidente que está por detrás deste estranho arrefecimento. Para ela ter esse nome, a La Niña deve ser excepcionalmente atraente. Imagino que ela tenha seduzido o aquecimento global, de forma que ele, agora apaixonado, não tem tempo para aquecer o planeta.
Oxalá o aquecimento global passe bem. Ele merece, afinal conseguiu prestar um susto dos diabos ao planeta inteiro.

Fritz e as Fadas Mortas

diogo - olá
joana - olá
diogo - então, já encontraste o pai natal?
(joana tropeça)
joana - sim, agora toma TROPEÇÕES INSTANTÂNEOS!!!
(diogo tropeça sem parar)
diogo - vais pagar! fritz nunca te perdoará!
joana - quem é fritz?
diogo - sou eu!
joana - mas tu és o diogo!
diogo - estavas enganada! eu sou fritz e agora vou governar o universo!
joana - nunca o permitirei!
(piano cai na cabeça do diogo)
diogo - isto não é o fim...


FIM


(esta pérola também estava no telemóvel. Também não percebo a segunda parte do título.)

The Best of Bus Soundtrack

• Homem do Leme
• I'm Yours
• Menina, Estás à Janela
• Garagem da Vizinha
• Dunas
• Ai, Ai, Ai, Ai
• Malhão, Malhão
• Carta
• Cinderela

(isto está no meu telemóvel há que tempos)

Copos disto e daquilo

No momento em que escrevo estas palavras, estou sentado num restaurante à espera que me sirvam. Somos quatro, mas, quando chegámos, havia oito (mas depois eram nove) copos na mesa. Oito. Aparentemente, uns de água e outros de vinho. Sinceramente, não percebo a distinção. Afinal de contas, vinho é vinho seja em que copo se puser, e idem aspas para outras bebidas. Não é por beber num copo diferente que se fica menos bêbedo, como qualquer alcoólico poderá constatar.
Mas os copos nem são o pior. A nossa mesa estava dotada do módico total de 24 talheres, 12 garfos e 12 facas,  todos virtualmente idênticos excepto pelo seu tamanho. Se existe algum motivo para um garfo ser "de peixe" ou "de carne", eu nunca o conheci.  Se bem que tenho uma teoria da conspiração: este esquema foi inventado pelos fabricantes de talheres para duplicar os lucros. O dinheiro fala sempre mais alto, não é?

Canetas brilhantes

Eu não gosto muito das canetas normais, a não ser que sejam pretas. Isto não se deve a nenhum problema com as canetas normais, mas sim a um outro tipo de canetas com características especiais que, ao contrário destas, têm um valor estético significativo. Falo, claro das canetas brilhantes. Parecem ser igualmente inúteis, mas só diz isso quem ainda não abriu uma lição com uma dessas canetas com o sol a rasar obliquamente a página do caderno. As letras cintilantes são belíssimas (Aliás, quase tudo o que cintila o é). Quase dá vontade de escrever tudo com a caneta brilhante, só que isso a esgotaria muito depressa, e o brilho magnífico da tinta é precioso, de forma que convém poupá-lo para ocasiões especiais, como o início das lições, a escrita dos sumários, ou algum cabeçalho "especial".

Ajudas à produção

Recentemente, tenho observado que as secções de patrocínios dos programas de televisão deixaram de ser designadas por "patrocínios", passando a ser utilizada a nomenclatura "ajudas à produção". Este comportamento é totalmente inesperado e não existe motivo aparente para que tenha acontecido, a não ser a má reputação da palavra "patrocínio". De facto, as pessoas, hoje em dia, parecem considerar toda a publicidade enganosa.
Infelizmente, esta tentativa de esconder os incentivos financeiros à publicidade nos programas é um tiro no pé. As pessoas estavam tão habituadas aos patrocínios que nem reparavam neles. Agora, vêem "ajudas à produção" e são capazes de ter algumas suspeitas.
(É também possível que tudo isto se trate de alguma legislação esquisita, mas tenho dúvidas. Faço notar que não penso que o termo seja falso: apenas julgo que é um uso pouco recomendável da sinonímia.)